Pengen baca cerita lucu
harus ketik Reg <spasi> Lucu? sudah bukan jamannya. kalau mau cerita
lucu, cerita gokil yang bisa bikin perut anda terguncang tinggal baca aja
cerluccu.blogspot.com. dijamin garing, tidak lucu, basi. nah lho...........?
Tukang Becak
dan Kuntilanak
Malam yang
dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore.
Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang,
tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang
nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang
becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja
pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika
sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop,
bang…”,katanya.
Pada saat si
wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu
tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
“Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan
spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu,
tukang becak!”
Umur Fosil
“Mas berapa
kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda
kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja
disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja
disini”
Dokter Hebat
Setelah
minum obat khusus dari dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk menahun itu
meninggal dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan tanggung jawab pada
dokter. Dengan santai dokter berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya
sekarang ia sudah tidak batuk lagi”
Manis atau
Asem
“Pak, berapa
harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis
bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Klo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem,
ya”
Seperti Pejabat
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya
kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Maling
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok
sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
Bisnis
Besar
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga Rp. 200.000. Supaya ayahnya tidak ribut, karna ayahnya tidak suka memakai barang mahal, lalu dia mengatakan harga baju itu hanya Rp. 30.000. Seminggu kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual Rp. 50.000. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga Rp. 200.000. Supaya ayahnya tidak ribut, karna ayahnya tidak suka memakai barang mahal, lalu dia mengatakan harga baju itu hanya Rp. 30.000. Seminggu kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual Rp. 50.000. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."
Prajurit
Ndeso
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", (kata si pria). "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai.
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", (kata si pria). "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai.
Ramalan
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia
selamanya.
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"
Peramal: ...@#$%$#@*%....(udah punya suami toh, xixixixi..)
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia
selamanya.
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"
Peramal: ...@#$%$#@*%....(udah punya suami toh, xixixixi..)
Turis Gila
Wesley dan
Tennat, dua orang turis yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang.
Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci
besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa
terbahak-bahak tanpa sebab. "Ada apa?" tanya temannya, "kita
sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka.
Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."
Sapi dan
Kucing Berantem
Sapi :”Cing…Lu mah aneh ya…mase kecil udah kumisan!”
Kucing :”Daripada Lu,udah tau susunya gede…
keluyuran kaga pake BH…
Sapi :”Cing…Lu mah aneh ya…mase kecil udah kumisan!”
Kucing :”Daripada Lu,udah tau susunya gede…
keluyuran kaga pake BH…
Anak Bego
Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru.
Mama : Oh ya? Hebat dong Agung. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa?
Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu...
Guru Kocak
Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik!
Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular…
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min!
Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm
waktu 5 detik?!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter..!!
Perbincangan Ayah & Anak
Seorang Anak bertanya pada Ayahnya. "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak daripada anaknya ?"
"Sudah tentu !" jawab sang Ayah
"Siapa yang menemukan listrik yah ?" tanya Anak
"Tentu saja Edison"
"Lalu kenapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik ?"
Tidak Mengganggu Teman di Kelas
Suatu siang. seorang ayah bertanya pada anaknya yang terkenal nakal di sekolahnya. "bagaimana hari ini, Nak ? Apakah kamu masih mengganggu teman-temanmu di kelas ?"
"Sama Sekali tidak, Ayah. mana mungkin mengganggu teman kalau disuruh pak Guru sepanjang hari berdiri menghadap tembok di pojok kelas !"
Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik!
Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular…
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min!
Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm
waktu 5 detik?!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter..!!
Perbincangan Ayah & Anak
Seorang Anak bertanya pada Ayahnya. "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak daripada anaknya ?"
"Sudah tentu !" jawab sang Ayah
"Siapa yang menemukan listrik yah ?" tanya Anak
"Tentu saja Edison"
"Lalu kenapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik ?"
Tidak Mengganggu Teman di Kelas
Suatu siang. seorang ayah bertanya pada anaknya yang terkenal nakal di sekolahnya. "bagaimana hari ini, Nak ? Apakah kamu masih mengganggu teman-temanmu di kelas ?"
"Sama Sekali tidak, Ayah. mana mungkin mengganggu teman kalau disuruh pak Guru sepanjang hari berdiri menghadap tembok di pojok kelas !"
Tolak Angin
Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat,
rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri
dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN
pantes aja warungnya gak rubuh
Kaburator
Istri : “Paa,.. Mobilnya mogok pa, karburatornya
kemasukan air.”Suami : “Karburator kemasukan air ?????? Haha…. Mama ni sok tau
aja….”Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya
sich….????”Suami : “Huh…. mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja
yg periksa. Sekrang mobilnya dimana ?”Istri : “Nyemplung sungai….”Suami :
!@#$%?
KISAH
CINTA♥
ce: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta..
ce: Ku panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa'..
co: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
ce: ((@@##$$%%^^&&**!!##$$))
ce: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta..
ce: Ku panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa'..
co: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
ce: ((@@##$$%%^^&&**!!##$$))
Manusia
VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"
Maho
Budi : yah masa tadi disekolah aku dikatain suka
sesama jenis. padahal kan aku ga homo.
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya..
bokap : kamu tonjok dong yg ngatain kamu kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain aku ganteng bgt tau yah. macho lagi orangnya..
#maho
Rahma
Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO
Rahma : Boleh
Udin : nama kamu siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO
Orang
Susah
Pengemis :
Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah
Orang Kaya :
Saya jg org susah pak
Pengemis :
Punya mobil gt. Susah apaan?
Orang kaya :
Susah move on.
Kerjaan
Menantu :
Kerjaan kamu apa berani lamar anak saya?
Mertua :
Nganggur pak, makanya saya cari lowongan di hati anak bapak
Tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) Pegang tangannya
2 ) Lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...Kecup keningnya
4 ) Dan bisikkan di telinganya :
" GUA SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
1 ) Pegang tangannya
2 ) Lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...Kecup keningnya
4 ) Dan bisikkan di telinganya :
" GUA SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa,
kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!!
Love, Papa "
Love, Papa "
SUKSES adalah seberapa hokinya anda dalam taruhan
bola
Pintar itu, bisa menguasai matematika, fisika,
kimia, bhs inggris DLL | Cerdik itu, bisa mencontek org yg pintar.